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作者:刘娜来源:闲时花开     ID:xshk369   问  娜姐,见字如面。我出生在三线城市的小康之家,妈妈是一位美术老师,爸爸在机关上班,两个人非常恩爱,爸爸至今还把妈妈当公主。我从小到大,遇到很多事儿,都喜欢和父母分享,他们是那种“能亲密照顾,也能得体退出”的爸妈,极少给我压力,最喜欢说的一句话是:“我们知道,你已经很努力了,别怕,有爸妈。”感恩父母。在他们的教育下,小学和初中阶段并不十分优秀的我,高中时突然逆袭,高考更是以理科全市第5的成绩,考上了北大。从小城市来到北京,多少还是有些不适应,好在我性格外向,人缘不错,很快恢复了自信。大一后半学期,我认识了一个男生,姑且称他为A吧。A来自一线城市,比我高一级,算是我的同门师兄。当时院系搞活动,我和他都在学生会,活动开场前,遇到突发状况,几个学生干部都非常着急,A挺身而出。他有着超乎常人的冷静,我很佩服他。后来,A说他喜欢我,我犹豫了两个月,就答应了——我是恋爱小白,以前只顾埋头苦读,对那些给我写情书的男生视而不见。我们恋爱后,有过甜蜜的时刻。我笨拙又真诚地爱着他,捧出了全部真心,他也曾说我是他的天使,给他很多治愈。就如娜姐所言,这只是爱情的月晕效应——给初之恋的爱人,镀上了一层闪闪的金光,屏蔽了本该及时洞察的真相。为节省时间,我简明扼要说一下我和A从恋爱到分手的主要问题:①他是典型的双重人格。A在人前,是非常优秀夺目的,不管是个人形象还是言谈举止,都让人敬佩。但在人后,他在完美主义的支配下,患有严重的强迫症和洁癖,经常自我攻击,抑郁绝望,甚至有自残倾向。②他有着强烈的控制欲。他曾亲口对我说,我的外向性格让他难过,他看到我和别的男生说话就不安。整个恋爱期间,我们分手又和好,和好又分手,反复纠缠,皆因他怀疑我和别的男生关系不正常(没有的事,就是说句话或借个东西),甚至怀疑到我的老师身上。③他有着强烈的忧虑意识。他常常会为没有发生的事情焦虑,比如他毕业了,我还在读书,我们如果不在一起,会遇到什么挑战;再比如,如果考研和出国双双失败,他会面临怎样的困境。在我看来,人不该为未知的事情过分忧虑,注重解决眼前的,走完这一步再找下一步的阶梯。他将这视为我对他的不理解。娜姐肯定要问:“A有着怎样的原生家庭?”对,这和他的原生家庭有一定关系。他10岁时,父母离异,他母亲爱上了他的远房亲戚,不顾一切和他爸离了婚。他12岁时,他爸再婚,后妻又生了一个弟弟,那时他读初中,深爱的爷爷奶奶相继去世,他爸就把他送到了私立学校。他很早就独立生活,动手能力很强。他过早失去父母之爱,对身边人缺乏信赖。他最初和我讲这些时,我抱着他哭了,觉得他太可怜,发誓要好好爱他。但我们在一起这一年,分歧越来越大,我也自觉能量有限,好像无法拯救他。4月4日,我们刚和好一个月,他突然再次向我提出分手。我找到他,想和他沟通,他拒绝了。这让我很恼火,但想到他一定躲在某个角落里难过,又怕他伤害自己。我给他发了微信:“分手可以,但不要伤害自己。我们还是朋友,在你想找人聊天的时候。你已经很好了,今后要对自己好些。”他回复“谢谢”后,然后就拉黑了我。我们已有10天没有联系,我也接受了分手的事实,就和我爸爸讲了这件事。爸爸说了一句话,让我心情非常复杂。他说:“娇娇(我小名),你大了,喜欢谁,和谁在一起,爸妈都不干涉。但有一点,你不要和父母离婚的男生谈恋爱。”我质疑爸爸何出此言。爸爸说,他的下属中,有两个是离异家庭长大的,后来都离婚了,重复了父母的命运。“爸妈希望你幸福。”爸爸说,“如果可以,请和健全家庭的孩子谈恋爱。”娜姐,在图书馆给你写下这封信,想请教你两个问题:第一,和A分手后,我总是有种负罪感,觉得自己把他一个人扔到了孤岛上,我为什么会有这种心理?第二,你赞同我爸爸的观点吗?谈恋爱,真的不能找离异家庭的男生吗?我持怀疑态度,觉得这是偏见。期待收到你的回信。遥祝娜姐安康。   答   感谢信赖。学霸果然不同,就连来信都如此清晰明了,温柔又深刻。你来自小城,父母相爱,家教开明,内心储存了很多爱和善的能量,当然也培植了求知和探索的欲望。这是你逆袭成黑马,考上北大的原因之一。也是你在失恋后,能坐在图书馆里,冷静客观地剖析问题,而不是哭哭啼啼地怀疑自己。你也没有像新闻事件里,你那些聪慧又美丽北大女校友一样,明明被坏男人PUA,还一次次回到他们身边,在感情之河里溺亡,让父母跟着受伤。谢谢你,姑娘,让今天所有读到这封信的人,再次确认:良好的夫妻关系,是良好的亲子关系的根基。而良好的亲子关系,在孩子心头培植的积极信念,能陪我们的孩子,挣脱父母的双手,来到更大的世界后,渡过人生必经的幽暗和哀伤。比如,情感的挫折。与你相比,A的确是不幸的。他父母离异,母亲出轨他人,让他对女性有着根深蒂固的不信赖。这也是他总想控制你,不让你和其他异性接触的原因。他父亲另组家庭,后妻和弟弟夺走了他的爱,他必须足够优秀,才能唤起爸爸的注意。这种活在他人评价里的分裂,又是他双重性格和强迫症的根源。他自幼家庭破碎,最在乎的人一个个离开,自己被送往寄宿学校,他不能活在长久而稳定的关系里,所以就认定所有人最终都会离开他。包括这么美好的你。为了防止你以同样的方式背叛他,他便一次次主动提出分手,以率先抛弃你的方式,免于自己受伤。他没有和任何人建立长久亲密关系的能力,所以就一而再再而三地重复在离别的创伤里。亲爱的姑娘,你和A之间的差异,根本上是内心能量和认知信念的差异:你的内心里,充满了积极和美好的能量。他的内心里,充满了悲观和哀伤的电量。从某种程度上说,你的能量越足,越大,越好,愈显得他的电量越弱,越差,越坏。或者说,A为了掩盖自卑,害怕在你面前暴露脆弱,才慌忙逃脱。但你要知道,这是他的问题,不是你的过错。就情爱来说:我们再好,总有人选择放弃我们。我们再善,也总有人选择远离我们。每个成年的姑娘,在恋爱中,都要拥有一种勇气:被讨厌或被分手后,不过度怀疑自己的勇气。你要感谢A,在你20岁的年纪,就给你上了这样一课,懂得分手不一定是自己的错。既然,不是你的错,那么你们分手后,你为什么会内疚呢?   03   健康明媚的姑娘,要避免两种暗伤。我有个朋友,她和你父母算是同龄人。她和丈夫非常恩爱,也都很优秀。她在女儿16岁时,曾问我过一个问题:“我们家的姑娘,我只希望她健康长大就好了。我不会干涉她的婚恋选择,她没钱我们给她兜底,她嫁人我们给她买房,她生娃我们给她找保姆。那我们要怎么确保,她嫁的人就是良配呢?”我对她说,这个没法确保,但你有责任交给她两把钥匙:第一把,划分责任的能力;第二把,及时止损的能力。划分责任的能力,就是知道哪些是我的责任,哪些是他人的责任。不在圣母心泛滥的毫无边界中,把别人的责任揽到自己身上,当出力不讨好的滥好人;及时止损的能力,就是我们敢于经历和尝试,敢于恋爱和投入。但如果遇到的人和关系,让我们感觉非常糟糕,我们一定要学会拔腿就跑:爸妈把你养得这么好,是为了遇见美好,而不是和恶狼纠缠。亲爱的姑娘,今天,我把这两把钥匙,也交到你手上,希望你明白这样的真相:A是不幸的,他有着分裂而复杂的原生家庭,有着疼痛而孤独的个人成长,但他已经成年,也来到了中国最好的学府,和最优秀的人为伍。他不能一味地躲在原生家庭的盾牌后,让爱他的人一再受伤。他有责任,看清原生家庭的创伤,把父母的问题归父母,让自己的肩头变强壮。这是他必过的河,必走的路,必炼的狱,无人可替代。作为和他有过交集的人,你在和他共处的时光里,已经给他力量。但你要清楚:无法为他负责,也不可能替他成长。所以,你不必在过度反思里,错误地认为,他离开你就不能活,或者想为他做更多。好女孩,要懂边界,要有智慧。更要知道,让一个人对他自己负责,是对生命本身的尊重。而不是在一味的愚善里,浪费掉自己美丽的人生。明白这一点,我们再聊聊你爸爸的那句忠告——    0 4   单亲家庭的孩子无罪,但内心富足的人才是良配。“女儿,千万别嫁给父母离异的男生。”爸爸这句话忠告,要一分为二地看待:第一,不是所有离异家庭的孩子(包括女生),都有严重的问题。有些在单亲家庭长大的孩子,因为得到父母双方的爱,反而成长得更开阔,更立体,更慈悲。第二,爸爸的意思,更大程度上,是劝你不要和异类同行。作为情感和职场的老江湖,爸爸说出那番话的语境,更像是劝你,不要选择包袱太重、内心太苦的男生当伴侣:活得拧巴的伴侣,如果成长不足,很容易陷入情绪和心理的深渊,把爱人也拖向黑暗。这类伴侣,不一定就出生于单身家庭,但多有着坎坷的遭遇:他们不曾被生活善待过,没有见过幸福的模板,也不太知道怎么和人建立亲密关系。他们需要在生活和情感的摔打里,不断调试自己。有的人调试好了自己的心,渐渐变得宽厚又温柔。有的人一辈子都活在分裂里,只能重复父母不幸的命运。你爸爸正是看清了这一点,才不愿你把最美的青春,和一个异类疼痛地纠缠,错过了舒展而美好的爱恋。毕竟,再也没有谁比爸爸更清楚:单纯如你,善良如你,纯净如你,更适合的是内心富足善良,成长环境简单,信念积极阳光的同类。就婚恋的悲欢而言:我们虽然更容易被异类吸引,但更容易和同类同行。这是真相,也是清醒。亲爱的姑娘,愿这封长信,让你看清问题,获得治愈。最后,和你,还有更多年轻的姑娘,分享这么一句话:爱情唯一且重要的意义,并非指向婚姻和归宿。它让我们在和不同灵魂的相遇里,看见他人的历史,找到自爱的秘籍。自爱者,会在负责中,得到深爱。成长者,会在改变中,等来花开。加油。关于作者作者简介:闲时花开(ID:xsha369)作者刘娜,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,混迹媒体圈十余载,发表文字量百万字,能写亲情乡愁故事,也会写教育职场热点。

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在曾经的一段采访里,陈德容被问到有关年龄和角色的问题时,心直口快地表示,自己用心保养得这么好,如果让她去演大孩子的妈妈是她绝不接受的。

“说实话,我也不会想要演奶奶,我也不会想要演人家妈。如果说我保养得这么好,再要我演一个大孩子的妈,对不起,死都不会接就对了。”记者接着追问到,这是你的坚持吗?她便直言不讳,“那当然啦,我觉得对我是奇耻大辱好不好”。同时她也用半开玩笑的语气说,自己现在连生日蛋糕都不愿意切。总之,对于年龄的避讳和敏感全部都直白地写在陈德容的脸上。

今年47岁的陈德容对于年轻一代的观众来说,算是个陌生的名字。但是时间退回到20年前的90年代,她堪称风华绝代的红极一时的琼瑶女郎,是琼瑶阿姨的“心头肉”。

她的前半生可谓是应了张爱玲的那句话“出名要趁早”。

天生丽质的陈德容9岁时去照相馆拍照,因为太好看照片被老板挂在橱窗里,正好被路过的星探相中,拍摄了人生的第一支广告。12岁时她就签约了日本第一美妆品牌资生堂,成为了资生堂的专属模特。

很快,她清丽的面容就被影视圈的大佬们注意到了,她收到了导演陈国富的邀请,前往香港拍摄了电影处女作《国中女生》,从此开启了演员生涯。这一年,她才15岁。陈德容选择了当时很有名的邵氏电影公司,和周星驰合作了《师兄撞鬼》、《鹿鼎记》等电影。

在周星驰版的《鹿鼎记》里饰演小双儿,粉嫩水灵

彼时的她拥有一双清澈动人的大眼睛,婉约纯净的东方美,未受过科班训练干净得像一张白纸,举手投足间楚楚动人。这一切都深深地打动了琼瑶阿姨,完全踩在了她的审美点上。但陈德容的父母觉得,琼瑶笔下复杂的情爱对当时年纪尚小的女儿来说还不适合,就暂时回绝了。可是琼瑶却表示,愿意等她长大。

没想到琼瑶真的等了陈德容3年,并为她量身定制了一部《梅花烙》。19岁的陈德容出演了女主角,出淤泥而不染的苦命姑娘白吟霜,从此开始走上事业的巅峰。接下来的《水云间》和《一帘幽梦》两部剧让她跻身华语一线女演员的行业。

《水云间》剧照

拥有了一段“开挂”人生的陈德容在《绝代双骄》和《笑傲江湖》之后,逐渐淡出人们的视线。2011年和同岁的小学同学、房地产富商王赞策结婚,又在去年离婚。今年她登上了《我就是演员》的舞台。

像陈德容这样因为婚姻而淡出娱乐圈,又再次决意复出的女明星并不在少数,不是新鲜的话题。但这个年龄的女演员所面临的焦虑感和危机感,却始终是她们自身和整个行业所无法回避的。

而观众面对的一边是“大龄少女”的违和感,一边是中年女演员们不愿饰演“高龄妈妈”的纠结。这两边是矛盾的吗?有对错吗?

一方面,潇洒如周迅,大气如章子怡,优雅如刘涛,论真正的演技实力谁也无可挑剔,但谁也没能逃过对她们“故作扭捏少女样”的吐槽。

另一方面,在《琅琊榜》中饰演靖王母亲的刘敏涛,只比靖王的扮演者王凯大6岁;《大江大海》里宋运辉妈妈的钱洁,实际上也只比“儿子”大10岁;更不用说比贾玲还小4岁的“国民妈妈”张小斐。巧得很,前段时间34岁的“东宝甜心”长泽雅美也是凭借在《MOTHER母亲》饰演了一位“堕落”的母亲,而拿下了日本奥斯卡的大满贯。

你看,若是将这样的信息罗列在一起,人们便会觉得,中年女性演妈妈是一条正确的路,陈德容的拒绝就变成了绝对“自傲”和“错误”。

但是,大家忽略的是,中年女演员演妈妈只是她们无数可能的戏路中的一条,绝不是,也不应该是唯一的一条!

她们可以选择挑战饰演纯真少女,也可以选择挑战超越自身年龄的大龄角色,人们对于角色的各种评价是自由,而女演员们也有选择角色的自由。

想演少女可以,不想演妈妈也可以。谁都没错。

重要的是,应该被改变的是环境。为什么不打破刻板印象,多创造一些可能给女演员们呢?

《你好,李焕英》里贾玲的一番话说出了很多人的心声,仿佛从有记忆开始自己的妈妈就是一个中年妇女。仿佛妈妈天然地等于中年妇女,而中年妇女自然而然就应该做妈。

中年女演员的现状某种程度上折射出了全体女性的现状。杨丽萍因为坚持不婚不育而被莫名其妙地网络暴力,小龙女李若彤在接受采访时也被一再问到何时再婚生子,黄奕在《王牌对王牌》上也没能逃过对情感生活的“反思”及表达再婚的“向往”。

当“中年+未婚未育”这两个词跟男性结合在一起是,很多人的第一反应是:厉害的企业家吧、奋斗半生的精英吧;但若是和女性联系起来,多半会是:可怜、孤单、女人还是要找个依靠……

我们从未想质疑任何个体的选择,我们质疑的是社会传统加在每个个体身上的思维枷锁和否定。不必要把中年女人都钉在母亲这个角色上。每个女性都有自由表达和选择的权利。

部分撰文:Sherry

图片来源:VCG、豆瓣